vbelenkovich: (Default)

Ну, что Миша и Петя, давненько я вам не писал! Скучали?

Как там у вас в пространстве Фридмана? Реликтовое излучение не беспокоит?

Позвольте тогда - я побеспокою. Хотелось бы, конечно, о прекрасном, но с тех пор как вы уволили мецената всех искусств Гафина, у вас там о прекрасном и поговорить не с кем. Поэтому - я все о том же, о наебалове. В этот раз, пожалуй, его можно назвать невольным наебаловом, верю, что вы опять не хотели, просто не подумали. Я вот вам сейчас опишу это наебалово, а вы подумайте.

Вот смотрите, я живу в осажденном Севастополе... Да я знаю, что это не вы, а ваш безумный сюзерен, дайте договорить. После оккупации Крыма ваш дочерний банк - украинская Альфа - позорно слился из Крыма вместе со всеми российскими какбе банками. Ну, зассали, понимаю, своя рубашка ближе к телу, санкции-хуянкции, я все понимаю, я давно вошел в ваше положение, хотя бы с чего бы, казалось бы?

После того как вы слились, ваш сюзерен отправил сюда пару-тройку микки-маус банчков, которым санкции не страшны, потому что они никаким санкционерам нахуй не нужны. Теперь эти банчишки изображают здесь банковские услуги. В том числе, расставили банкоматов и даже денег выдают по карточкам, через щель. Теперь, следите за руками. Подхожу я к этому микки-маус банкомату и сую ему в пасть карточку Альфа-банка. При этом, я помню, что комиссия Альфа-банка за снятие наличных в чужих банкоматах 1.25%. Терпимо, я готов. Беда только в том, что местные микки-маус банки ограничили снятие наличных с чужих карт за одну операцию суммой 5 тыров. Ну, блядь, подумали и решили, нахуя этим крымчакам больше? Им и этого много. А у вас, Миша и Петя, есть еще минимальная комиссия за снятие наличных 119 рублей. Таким образом, чтобы сохранить комиссию за снятие наличных на уровне 1.25%, я должен снять не меньше 9500 рублей. Это я для вашего удобства на калькуляторе посчитал. А можно только 5000. В результате, я плачу как минимум двойной процент.

А теперь, внимание, вопрос! А не слабо вам оторваться от ваших неотложных дел и подумать, чем вы можете облегчить жизнь ваших клиентов, оказавшихся волей случая в Крыму? А? Вот мою конкретно участь облегчить, клиента вашего Банка с 1999 года и вашей страховой компании тоже. В качестве подсказки - дайте задание вашим айтишникам, чтобы написали несколько строчек кода для вашей процессинговой платформы для обработки карточных транзакций, типа IF (банк эквайерер = Генбанк, РНКБ или Крайинвестбанк) THEN (комиссия за снятие наличных 0) ELSE (перейти на вычисление комиссии). Ну, разберутся, не маленькие, это я старинным штилем вам тут написал, когда еще использование выражения GOTO не считалось мыслепреступлением.

Могут быть и другие идеи, конечно. Например, охотно приму пожертвования на развитие моей клиники в гг. Севастополе. Мой счет вы знаете. :)

Ну, вот, собственно, и все. Писать вам для меня одно удовольствие, как со светом далеких галактик беседовать.

Адиос, мучачос!

Авен, Авен, где брат твой Кавель? (С)

Ваш,

Деда Вова,
Отставной Козы Барабанщик

P.S. Володя Народицкий, если ты еще читаещь мой бложек, позвони своему другу Фридману, попроси, чтобы тоже почитал!
P.P.S. Леня Пинский! Если Народицкий зазнался и не читает мой бложек, скажи ему, чтобы позвонил в Дилижан Кукушу Фридману, ладно?

vbelenkovich: (Default)
Оскар за лучший фильм? Не-е-е, я не знаю.

Эпичненько, конечно, но сравнивать это со списком Шиндлера  с великим Лиамом Ниссоном или  даже с гибсоновскими Страстями Христовыми с Джимом Кэвизелом, известным также как Джон Риз из Person of Interest - не-е-е-е. Ну, конечно, каждый уважающие себя американский продюсер должен сделать фильм об американском "черном наследии". Ну, учебный фильм на тему "А в Америке негров линчуют (-евали). Черный сценарист, черный режисер, все понятно, чо. Главного страдальца пришлось из Великобритании подтягивать, несмотря на то, что он как раз был занят в джазовом мини-сериале "Танцы на грани". Заодно и Киберскотча подтянули, который как раз изнывал между двумя Шерлок-забегами. Фассбендеру, похоже место в съемочной группе Стива МакКуина гарантировано.

Ну, я досмотрел до конца, ну прерывался пару раз. Не-е-е-е. Леонардо Ди Каприо и Джейми Фокс мне гораздо больше поведали об американском юге, чем оскароносные "12 лет как жизни нет".
Если у кого-то есть программа - посмотреть все фильмы получившие награду американской киноакадемии за лучший фильм, тогда конечно, смотреть надо.

А так-то нет.

Вот, что я вам скажу, друзья мои, американские киноакадемики, я вами недоволен.
Больше надо о деле думать, меньше скрининговыми копиями барыжить.
Еще один такой год и мы пришлем к вам киноакадемиков Познера и Урганта Эрнста.
Они все наладят.
vbelenkovich: (Default)
Вот пока вы все там возжигаете ханукальные свечи и кромсаете ни в чем не повинную индейку, я вам за евроинтеграцию скажу. А то вы уже, наверное, думаете, что же это, тут уже Майдан собрался, а ОКБ деда Вова все молчит. Таки я вам скажу:

Ну, какая, бляТь, евроинтеграция! Вы что!

Приведу несколько поясняющих примеров из области банковского сервиса. Про российские банки я писал много и злобно, а про украинские все отшучивался до сих пор. Так вот, шуточки закончились.
Про Сбер РФ и Альфу в Украине я писать не буду, это вторичный продукт. Напишу про первичный - Райффайзен Аваль. Это такой же местный банк, как Райффазен в России, стопроцентным собственником которого является австрийский Раффайзен.

Сразу оговорюсь, девчонки, которые в моем отделении работают - все классные, умницы и красавицы. Сказ не про них. Сказ про регулирование банковской деятельности.

Про то, что тут валютное регулирование как в слаборазвитых странах, я уже писал. Нельзя например с моего текущего счета в долларах продать банку долларов и результат в гривнах зачислить на мой текущий счет в гривнах. Этого нельзя сделать не только в онлайне, но и даже через операционистку. Для этого я должен пойти в кассу, попросить выдать мне наличных долларов, тут же их продать, получить наличные гривны и внести на свой гривновый счет. Слава Бендере, кассирши приспособились выполнять эти три операции конвейерным образом, не прикасаясь к наличным. Но особенно выбешивает то, что в этой цепочке операций с меня берут не маленькую комиссию за снятие наличных долларов!!!! При этом, когда я сам себе присылаю долларов из России или еще откуда на долларовый счет, то "излишки долларов", превышающих месячный лимит, банк у меня насильствено отнимает, продает на межбанковском рынке и зачисляет результат на мой текущий гривновый счет. То есть - одну и ту же операцию насильственно можно, а по согласию нельзя. Такой вот валютный BDSM.

Но это ладно, может как-то связано со слабостью гривные и привязкой ее к доллару.

А вот чисто национальные фокусы. У меня два гривновых счета - карточный и текущий. Нормально, так бывает. Получив на свой гривновый счет то, что выручил от насильственной продажи долларов, желаю сделать элементарную вещь - переслать некоторую сумму в гривнах внутри банка и еще некоторую сумму в другой украинский банк. Захожу в онлайн и бодро отправляюсь в раздел Платежи и переводы, который там есть! При попытке перевода гривен система не дает выбрать текущий гривновый счет. Карточный показывает в качестве источника, а текущий - нет. Звоню в поддержку - чойта, грю. Они говорят - перевод в пользу третьих лиц с текущего счета в онланйе выполнить нельзя, только с карточного, или в офисе банка. Чудно, как-то, думаю, ну ладно, значит, мне надо сначала с текущего на карточный забросить, а оттуда уже раздавать гражданам? Нет, говорит мне поддержка, эту операцию в онлайне тоже нельзя сделать, только в офисе через операциониста. Упс!

А нахрена спрашиваю мне такая чУдная программа Райффайзен-онлайн? Нет ответа.

В результате я сегодян потащил свою задницу в отделение, а сердобольные девочки, которые меня любят за то, что я вношу разнобразие в их рутину своими причудами, убедили меня в два счета,  что единсвенно правильный и экономичный способ работать с банками - это немедленно снимать все деньги со счета наличными и бежать со всех ног. Но есть и маленькие хитрости. Например, если просто снять еаличные со счета - комиссия 0.7 %, а если сегодня их закатать на любой депохитный счет, а завтра расторгнуть договор депозита, то деньги выдают без комиссии, но со штрафной санкцией в 0.5%. Так мне сегодня сэкономили пару сотен баксов.

Когда я вышел из банка, я подумал: Мисюсь, я взбесюсь!

Ну, какая, бляТь, евроинтеграция! Вы что!
vbelenkovich: (Default)
А что, правда такое бывает нередко, кто-нибудь может привести пример?
Мне ни разу не попадалось, когда я еще покупал бумажные книжки.

Originally posted by [livejournal.com profile] haez at "Фрегат Паллада" в роскошн.переплетеПример головотяпства со взломом... )

Духless

Nov. 16th, 2012 07:34 pm
vbelenkovich: (Default)
Включил на халявном спутниковом канале новинку сезона.

Первоисточник не читал, но скажу.
Картинка -- говно, все плохие слова запиканы.
Через 20 минут переключился на снукер.
vbelenkovich: (Default)
Пожарил себе картошечки на обед, открыл банку соленых огурцов прошлого урожая и соленых помидоров нынешнего.

После купания смел это все в один присест.

А водки - не выпил! Вот! 
vbelenkovich: (Default)
Ничего личного, Соняка похвасталась свои новым телефоном, который оказался девачковым ондроедом Samsung LaFleur, и спросила как ей туда музыку положить. Следующие четыре часа Соняке пришлось заниматься своими делами. Я узнал много нового и интересного про самосебесосущих дерьмоделов. Их волшебное творение Kies на Макбуке так и не заработало, а под Виндовсом я его таки допинал. 

Сонина мама так и не смогла увидеть с под виндовс это творение божественного корейскага разума в виде USB диска. Эту загадку мне тоже удалось разадать за каких-нибудь полтора часа.

И эти люди не разрешают мне ковыряться айфоном в носу!

Сначала корейский автомобиль, потом корейский дамбфон, это возвращается дурная карма за съеденную в Алмате собачку штоле? Она теперь меня будет преследовать как кролик -- Артура Дента?
vbelenkovich: (Default)

Очередь на регистрацию моей компании "Два Пруда". Аналог межрайонной инспекции в Походном проезде, кто понимает о чем я. В очереди - одни бабы женшыны.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

vbelenkovich: (Default)
Огромное спасибо всем, кто принял участие в конкурсе имен для каждого из Двух Прудов.

Приз за оперативность получает Красна [livejournal.com profile] caperucita77 Шапка, ответивша перва.

Специальный приз за эрудицию получает низменно-сибирский, но очень трудолюбивый [livejournal.com profile] lazzzzy_cat кот, раскрывший мне новые горизонты в музыке.

Главный приз получает Муся [livejournal.com profile] albic Бельгийская за предложение, отразившее неодинаковый размер прудов.

So the winner is: Давид и Голиаф.

Приз за анальность вручается горе-авиамеханику Пыжову без жж-ника, дотянувшегося своей клешней аж из мордокнижки, чтобы указать, что ключ из рассказа о приключении по дороге к прудам был не на 8, а на 10.

Общественное порицание выносится глупому [livejournal.com profile] weird_penguin пИнгвину, который не упустил этой возможности, чтобы наклеветать на прекраснейшую из тандемократий вообще и советский автопром в частности.
vbelenkovich: (Default)
Всякий раз, когда я собираюсь сам себе чего-нить приготовить, всегда вспоминаю фразу классиков: "Неопытный Паниковский развел такой большой костер, что издалека казалось, будто горит целая деревня". 
Отсутствие телесных навыков в немаленькой кухне-столовой приводит к сильному истощению в ходе приготовления пищи, а отваренная на ужин гречка приобретает эпический привкус.


Для привлечения внимания прилагаю фото кухни-столовой, вид от плиты. На переднем плане -- малый жОлтый кулинарный мат, сильнее которого я невзлюбил только его старшего брата - великого красного кулинарного мата, о судьбе которого я уже трактовал в предыдущих главах крымской саги.
vbelenkovich: (Default)
Я вот думаю - не пересесть ли мне на метро в этот день.

Вот эти вот дамочки с говномобилкой в ухе (непременно в левом) и с косметическим набором, разложенным на коленях, и со всеми их грязными приемчиками на дороге, они ведь в этот день еще будут параллельно пилить своих деток на заднем сиденьи, одновременно судорожно вспоминая, все ли собрали для школы.

Нет, не хочу я этого видеть.
vbelenkovich: (Default)
Давно и безнадежно мечтаю найти место с настоящим английским завтраком (full cooked English breakfast).

В недавно открытом Джоне Донне в меню про английский завтрак все написано правильно. Побывав там с инспекторским визитом, затаил дыхание и стал ждать приличествующего случая. Случай предоставился вскоре. В прошедшую субботу в гостях прилично наканифасились (после недельного воздержания из-за зубовно-эротической эпопеи), так что в воскресенье дорога нам была в Джон Донн для похмеляющего английского завтрака.

Действительность оказалась и вправду отрезвляющей. В тарелку положили все, что положено, однако все вместе английского завтрака это не составило. Автору сего творения неведомо, что делает английский завтрак consistent and integrated: температура ингридиентов!!! Все должно жариться и разогреваться одновременно, на одной и той же жарочной поверхности в строго определенном порядке, учитываюшем разницу в жарочных свойствах ингридиентов.

В том, что мне принесли, фасоль (baked beans) была просто холодная, из баночки, которая стояла в холодильнике, сосиски были раскаленные, грибы - вчерашние, яйца - криво пожареная глазунья (не спросили, как я хочу яйца). Черный пудинг, наличие которого в составе завтрака порождало самые радужные иллюзии, оказался просто несъедобным.

Добрые люди из Джона Донна! Черный пудинг хоть и готовится из кровяной колбасы, тоже должен быть свежим! Мой был тухлым! :(

В следующий раз пойдем туда с Доном и натравим его на местных.
vbelenkovich: (Default)
И снова чемпион по фактчекингу - лентавру!

Названы самые дорогие художники следующего десятилетия

Списывали у Блумберга, где написано, что агенство ArtTactic, и без того известное своими рейтингами для арт-рынка, начало публиковать еще и Survival Rating. В него включают тех, кто будет наиболее важен через 10 лет.

Проверить самый первый первоисточник не удалось, поскольку за доступ к рейтингам ArtTactic надо платить деньги;

Я пока не готов.



vbelenkovich: (Default)
Ну, вот, очередная моя попытка восполнить пробелы в киберпанк-чтении закончилась унынием и разочарованием.

Жертва - Bruce Sterling "Holy Fire".

Палач - Елена А. Любимова, пособники палача - В. Харитонов, И. Харитонова, финансирование - У-Фактория.

Примеры надругательств:

"You may be here quite a while then"

В таком случае вам стоит зайти сюда чуть позже.

"I'l check you in," said Stuart.

- Я вас проверю, - сказал Стюарт.

Вот это что такое, скажите мне, если не "второй-класс-третья-четверть"?

Про мучения со Стерлинговским собственным лексиконом и говорить не приходится, но и тут все полно позорных просмотров.
Ну, ладно, у девушки были трудности с touchslate и она его всякий раз называет по-разному, но когда battered touchslate оказывается "подзаряженным наладонником", это уж совсем как-то. Плакать хочется.

Резюме:

В списке "фтопку" Елена А. Любимова занимает второе место вслед за утехой моей старости Анной Комаринец.

Пошел проверять, нет ли еще этой плесени в моей библитеке.

April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
91011121314 15
1617181920 2122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios