vbelenkovich: (Default)
Если судить по вымершей деревне, у православных тоже бывает шабат.
Один раз в году.
В вербное воскресенье.
Так что, с полным правом - шабат шалом, православные христианки!
vbelenkovich: (Default)
Звоню на завод окон и дверей "Ротэкс", что в городе-герое Севастополе:

- Вы мне два года назад ставили блок - дверь с окном в пристройке - так дверь больше не закрывается, наверное разошлась как-то. У вас вроде гарантия 5 лет.
- Гарантия у нас на компоненты, поломка компонентов есть?
- Нет, все цело, только дверь не закрывается. Может ее подрегулировать как-то? Можете приехать посмотреть?
- А куда ехать?
- В Андреевку.
- У-у-у-у-у... Слушайте, вам дешевле будет в деревне кого-то найти, кто в дверях понимает.
- Но вы мне даже не сказали, сколько это будет стоить.
- Ну, хорошо, посмотрим, когда будет оказия к вам.

Позвонил Леше-сантехнику, тот прислал Сережу-оконщика, Сережа принес с собой набор ключиков для регулирования, все сделал за 5 минут, взял 500 рублей и уехал.
vbelenkovich: (Default)
Если, допустим, к примеру, вы напились, с кем не бывает, а вместо того, чтобы завалиться спать, вам неймется и вы хотите досмотреть две последние серии вашего текущего сериала, потому что не терпится узнать, чем там дело закончится, не делайте этого, патамушта на следующий день все равно придется пересматривать, да еще и на больную голову.

А всего-то новый шкаф в спальню привезли.

Зато так хорошо обмыли, что будет стоять вечно.
vbelenkovich: (Default)
Ни креста, ни погоста не хочу выбирать,
На балкон к дяде Вове полечу умирать...

Уже третья птичка за сезон с разлету ебашит в мое балконное окно и падает оземь замертво.

Вчера, правда, не сразу окочурилась, некоторое время сидела на балконе в естественной позе и моргала глазками, я не стал трогать, думал, может, контузия, очухается - улетит, но нет,
через некоторое время обнаружил бездыханный трупик. По традиции похоронил под вишней.

Моя последняя подруга, когда покидала меня, разочарованная отстутствием видом на замужество, в сердцах сказала - желаю тебе поскорее выбраться из этой умиральной ямы, куда ты себя засадил. Я тогда посмеялся, подумал, что при наличии определенного уровня комфорта - хоть в газовую камеру сажай. Но птичек жалко.
vbelenkovich: (Default)
Отреставрировал, укрепил и перетянул два деревянных стула




Перетянул четыре металлических красных стула




Укрепил, покрасил и обтянул три табуретки, которые нашел выброшенными в дровянике




Это единственная табуретка в подсобке, которую удалось спрятать от деда, чтобы было на что встать ногами.



Отреставрировал, отремонтировал три деревянных табурета из кухонного гарнитура, один залакировал яхтенным лаком (не вошел в фотосессию)




Отремонтировал кресло на балконе, в котором спит Муся. Два таких кресла я купил первыми для этого дома в 2007 году, когда еще не знал, что буду здесь жить.



Навел в подсобке порядок чуть менее, чем идеальный, разобрал и выкинул кучу говна, но большую часть сохранил, разложил по коробкам, включая коробки, все подписал.

Инструмент развесил  и разложил - слесарно-столярный отдельно, строительно-малярный отдельно, электромеханический, садовый отдельно.




Придумал и сделал хранилище для обоев и других рулонов. Как в подсобке оказалась книжка Аксенова "Скажи изюм" я не знаю. Вероятно бестолочь несанкционирована прочитала после и вследствие чего ушла в бессрочный запой.




Покрасил полочку под цвет докупленной мебели.





Кроме этого прочитал "Зимнюю дорогу", трехтомник Довлатова и трехтомник Валенте, а также решил примерно стопиццоттысяч кроссвордовв.

Напоминаю, что заявки на супердеда принимаются на следующий сезон. В обращении неприхотлив, есть все, что дают, может выпить рюмку, говорит много и громко.
Любит смотреть снукер один и почти весь другой телеспорт в компании. За рыбалку продаст душу.

Делайте ставки, господа, срок аренды ограничен израильским правительством - 72 дня в году.
vbelenkovich: (Default)
Если кто помнит старинный анекдот и его экранизацию в виде мультика с ключевой фразой "Гена, на!".

Сдал велик на профилактику, два сезона отъездил, накопились мелкие неудобства. Мужик посмотрел, сказал - оставь, втулки переберем, петуха отрихтуем, защиту петуха поставим, тормозные диски поправим. Ладно, говорю, оставляю, через день приеду. Мужик говорит - через день точно будет готово.

На следующее утро продираю глаза с похмелья после литры выпитой, кое-как, не приходя в сознание натягиваю купальные трусы, на автопилоте собираю рюкзак с полотенцем, очками и прочим. Надеваю рюкзак на спину, иду на задний двор, открываю дверь в велогараж, в мозгу вспышка: "Блядь, велик спиздили!!!". Еще успел заглянуть в соседнюю дверь, чтобы проверить, не спиздили ли библиотеку, пока не вспомнил.
vbelenkovich: (Default)
Бурная хоз деятельность деда оказалась заразной, в доме самопроизвольно зарождаются очаги хоз активности, которые втягивают и меня против моей воли. За прошедшие две недели в доме произошло благоустройства больше, чем за всю зиму. Находясь под воздействием хозчар я лично разобрал и вынес один старый шкаф и две кровати. В тридцатидвухградусную жару, етитское мясо! Дед укрепил давно провисший провод заземления бойлера, переделал крепление декоративной панели кухонного стол с явного на тайное, приколотил к стенам закупленные полочки в двух гостевых комнатах, выдрал из разобранной старой мебели старую фурнитуру и немедленно начал ее применять. Я тоже поддался хоз угару и организовал замену карнизов и счетчика расхода воды.

В ходе замены водомера выяснилось, что в трубах жили страшные чудища, в каждом клапане, в каждом фланце. Вот одно из них:



Теперь из садовых кранов бьют гейзеры и водопады, а вода поднимается на третий этаж без всякого повышающего насоса.

Чтобы прекратить эти ужасы планирую уйти в запой на выходные, другого пути к свободе я не вижу.

Как страшно жить!
vbelenkovich: (Default)
Дед просидел три дня в своей комнате, вышел и объявил: "От чтения и от кроссвордов тупеешь! Дайте мне задание!".

Я грю, ну иди вон в подсобке порядок наведи, а то бестолчи там такой срач устроили, что мы тонну всякого говна выгребли, остались только полезные вещи, но все в куче.

Дед аж взвизгнул от удовольствия и на неделю погрузился в свой первый хозяйственный проект.

Вчера позвал приемочную комиссию. Прям иконостас получился.

vbelenkovich: (Default)
Сидя в Москве на передержке перед Евро-2016, гляжу за окно на эту вашу московскую погоду и думаю -- а настолько ли я люблю футбол? Тем более, что погода в Париже еще хуже.

У меня в саду черешня созрела и Генка газон выкосил, можно валяться на скошенной травке. Что я здесь делаю?
vbelenkovich: (Default)
1. Две выставки -- "Тайны старых картин" и "От Елизаветы до Виктории, портреты XVI- XIX веков из Национальной Галереи Портретов в Лондоне" -- в Инженерном корпусе Третьяковской галереи равно прекрасны. Настолько, что я даже каталоги купил, не пожидился, хотя давно зарекся. Когда приходишь в Национальную портретную галерею в Лондоне, кажется, что вокруг висит какая-то непромешанная серая масса. Вынутые из нее 50 жемчужин английского портрета очень удачно развешены сотрудниками ТГ и создают ощущение цепочки маленьких открытий -- так вот он какой северный олень, Одри Бердслей. Я так еще воспринимал это как иллюстрированное приложение к только что прочитанному роману Марка Ходдера про Джека-попрыгунчика, о котором я тут уже докладывал. Хотя, на портрет Дарвина без смеха смотреть не мог, уж больно уморительно он изображен в романе.

За наводку благодарностью перед строем и фотографированием у знамени "Роснефти" награждается моя подруга [livejournal.com profile] varvarapaal. Гелия Коржева я тоже приметил, но чота пока не знаю. Варя, хорош ли Гелий, не жидковат ли?

2. Наконец-то посетил Додо-лабаз в особняке Черткова и щупал книжки. Первое впечатление просто ошеломляет. Магазин небольшой и книжки расставлены в восхитительном беспорядке, но из-за того, что я теперь очень редко покупаю бумажные книжки, я и в магазины ногами ходить перестал, а это ошибка! Если не щупать книжки, утрачиваешь ощущение матрицы, грибницы, которую выращивал много лет. Прописал себе посещение Фаланстера и какого-нибудь большого казеного магазина, типа Библиоглобуса, чтобы восстановить утраченные навыки замечать на полках только то, что следует замечать, а не вглядываться, подслеповато щурясь в каждый корешок на полке. Тревожно!

3. Размер чека в Му-му напротив вырос в 2 раза за те 10 лет, что я там не был. Качество еды пока на уровне для дешевой столовки.

4. По дороге домой неосторожно заехал на бульвары, увидел краешек разбомбленной Тверской в районе Пушки, пробка на Тверской выше пушки, которая медленно всасывается в горлышко Тверского бульвара, и драпанул со все дури оттуда вверх по Тверской, чтобы объехать великое камлание секты свидетелей ягеля. Я себя москвичом никогда не считал и не чувствовал, но чувства коренных москвичей теперь понять могу, это какое-то глумление над городской средой.

5. Несмотря на ужасы собяки, вернулся домой вовремя, чтобы насладиться триумфом Новака Джоковича, который выиграл Ролан Гаррос, собрал карьерный Большой Шлем, выиграл четыре ТБШ подряд и имеет все шансы сделать в этом году золотой БШ, выиграв еще Олимпиаду, Уимблдон и US Open.  Будет круто.

5. Бутылочка припасенной недорогой, но выдержанной в дубе (robles) Ribera del Duero Benedictum III не подвела и украсила вторую половину активного дня.

6. Под вино хорошо зашли последние серии сериала Семья (The Family, 2016), который закрыли после первого сезона. Из знакомых физиономий в нем задействованы црушница Памела из тетралогии про Борна, инспектор Лестрейд из Шерлока-Камбербетча, а также белобрысая красотка из сериала The Newsroom.

Обнаружив, что сериал прибили, подумал о том, что проблема non-fifnito  существует не только в пластических искусствах (точнее говоря, в головах искусствоведов). Прерванные сериалы - это тоже своего рода non-finito.  Сценаристы там пыжились, делали закладки на следующий сезон, старательно оживляли дохлых персонажей, а их всех раз - и пинком под зад. Недостаточно хороши для бизнеса. Зритель остается с недоуменными вопросами и свободой самим на них ответить. Чем тебе не сад расходящихся тропок.

 В Париже все дожди, никакого терроризма не надо, чтобы осложнить Евро-2016. Хохлы клевещут, будто у французов есть сведения о готовящихся терактах на матче Россия-Англия в Марселе, на который я в субботу как раз и выезжаю в составе группы болельщиков. И что теперь делать? Не ездить что ли?
vbelenkovich: (Default)
Вот всегда так, поднимешь какую-то невероятно важную проблему мироздания, и на твой призыв откликнется один (прописью - один) конгениальный хлюпик из Зюкайки. Напишешь про Макдональдс или повесишь фоточку в дурацких очках - взрыв популярности даже среди плохопорюсскиговорящих или совсем поруссконеговорящих.

Ну, раз так, тогда признаюсь в страшном! Я не купил ОДО из предыдущего поста не потому, что ПЭД сбежала, и не потому, что денег пожалел, денежки мотать я горазд. Причина в том, что я уже купил ОДО раньше и до сих пор не могу опомниться от финансово-культурного шока.

Раз вы все такие отзывчивые, расскажу и покажу.

Купил я эти ОДО в Вене на прошлое Рождество, когда мы с моей подругой Сильвией прогуливались по рождественскому рынку у Собора Святого Штефана, попивая вайнахт глювайн, ферштеен зи? К нам присоединилась подруга Сильвии Сюзан, очень стильная лесбиянка, но не из тех, которые смотрят на мужиков как на пустое место, а поглядывают оценивающе, какбе прикидывая шансы обращения в лесбияны. Сюзан поглядывала на нас с Сильвией какбе прикидывая наши взаимные шансы на третий брак. На шее у нее болтались они самые - ОДО, только я тогда не знал, что они ОДО, а думал, что они просто дурацкие очки. Я неосторожено сделал комплимент очкам Сюзан, а она по простоте душевной тут же меня затащила в оптику на соседней улице, где мне тут же впарили такие же очки. Я в присутствии дам постеснялся спросить сколько стоит и стоически принял удар судьбы в виде счета на оплату.

В результате я стал владельцем вот таких удивительных очков, которые с одной стороны достаточно дурацкие, с другой - стопроцентно ОДО.




Да, они на магнитной защелке.




Мешочек сам является тряпочкой для протирки.



Одним словом, типичный tourist trap, в какие я не попадал со времен первых выползов из-под железного занавеса.

Привыкнув к мысли, что вернуть очки в магазин или перепродать их за еще более бессмысленные деньги не удастся, я решил, что это будут мои автомобильные очки. Так-то они мне не нужны, но когда немного стемнеет, я надеваю очки с просветленной оптикой, чтобы замечать знаки раньше, чем гаишника, который прячется в кустах с целью оштрафовать тебя за несоблюдение их требований.

Правда, для этого мне придется потренироваться, чтобы снимать их одним ловким ударом большого пальца по переносице, как сбивал пенсне Михаил Ульянов в роли генерала Чарноты, когда играл в карты с Евгением Евстигнеевым в роли товарища министра торговли Крыма (sic!) Парамона Корзухина.

Ну, за победу ЦСКА в финале Евролиги.
vbelenkovich: (Default)
Чота седни кого не почитаю, у всех две новости.

Ну, и у меня две, что я, хуже Нюшкиной, штоле?

Первая. Седни после почти двухлетнего пеперыва был в Макдональдсе. Божественно! У меня организм раз в полгода просит какой-нибкдь мусорной еды. Пока в Севике был Макдональдс - это был самый простой и быстрый способ оскоромиться. А теперь, когда они позорно слились из крымнаша, приходиться рисковать с придорожной самсой или даже беляшами с Северной.

Вторая. Те из вас, кто знал и любил мои знаменитые красные очки и вместе со мной скорбел о их утрате - возрадуйтесь, ибо я нашел им замену. Сначала я заехал в Интероптику на Нахимовском, где цены на очки начинаются примерно с 10 тыров. Мне навстречу плавно выкатилась ПЭД (Предельно Элегантная Дама), породы, выведенной специально для продажи ОДО (Охуенно Дорогих Очков) и спросила, чего бы я пожелал. Я ей честно сказал, что ищу дурацкие очки, поскольку мои любимые дурацкие очки пришли в негодность. Дама беззвучно икнула и отправилась поискать то, что мне нужно, но, разумеется, не вернулась, а отсиживалась в подсобке, пока я не свалил. После этого я отправился в ТЦ Новые Черемушки, где когда-то был стоковый очковый лабаз со всякими репликами и неликвидами. Лабаз я не нашел, пришлось зависнуть над убогой стоечкой с очками, про которую с вертолета было видно, что бесперспективняк. Однако охраняющая его Дама Кардигана Ручной Вязки в ответ на мой вопрос взвизгнула от восторга и предложила несколько вариантов на выбор.

И я его сделал! Вот мои новые дурацкие очки:





Кароч, к Евро-2016 готов!
vbelenkovich: (Default)
Я в норке, Муся в экстазе, темприча в доме - +12.

Пошли налаживать жизнь. Надо за полтора часа управиться, до начала футболяна.

Пишите, звоните, если кому.
vbelenkovich: (Default)
Вчера все уже, кажись, выставили свои армейские фоточки или, на крайняк, объяснили, почему они поздравляют и кого поздравляют в этот декретный праздник.

Поскольку у меня с Отечеством как-то не задалось, я в этот день занимался совсем другими вещами, но тоже интересными.

Я был привлечен в качестве перевозочного средства для посещения церкви Святого Луки в Симферополе. Выезжали мы с моим личным шаманом впопыхах, поэтому адрес я уточнял левой задней и привез нас совсем не туда, куда надо, а в самый что ни на есть кафедральный Петропавловский собор, где как держал кафедру до оккупации, так и держит сейчас митрополит Лазарь, архипастырь УПЦ МП. Ну, пришли не туда, не уходить же, осмотрели собор. Осмотр проходил следующим образом. Мой шаман говорил - иди встань сюда, смотри туда, руку приложи тут, чувствуешь? Чувствую, говорю. Что чувствуешь? Чувствую мощные потоки, руки покалывает и коленки дрожат. Во-о-о-от. говорит шаман. А теперь иди к мощам и попроси здоровья. У кого? - спрашиваю. Не умничай, говорит шаман. Руку не забудь положить на футляр с мощами. Приложил, попросил. У Иверской постоял, тоже крышу сносит, просто мураш бежит, как сильно там все. Вот сейчас пишу об этом и опять мураш бежит. Пошел искать шамана, нашел, спрашиваю, ты где пропал. А шаман говорит, я с Николаем Угодником разговаривал, он меня всегда ругает за что-нибудь, строгий. Ну, ладно, причастились высших тайн, пошли.

Выходим, я говорю, ну, что в Сельпо зайдем, хлеба надо купить. Ну, пойдем, говорит шаман. Пошли, видим, еще одна церковь, только совсем маленькая. На ней табличка с патретом матушки Екатерины и написано, что это самый первый православный храм в Симферополе и царица когда приезжала в Крым, как раз вот здесь и совершила обеденную молитву. Стоит храм на улице Петропавловской, что непосредственно в Большевистскую переходит. Ну, зашли, вестимо. Так вот, то, что было в кафедральном соборе, по сравнению с этой крохотной церквушкой - это просто легкий весенний ветерок по сравнению с ураганом. Вот где прет, так прет. Особенно у иконы царя Константина и матушки его царицы Елены. Вышел я оттуда на полусогнутых и казалось, что от меня сейчас электрические искры полетят. На выходе меныя отловила женщина из церковных и спрашивает - в первый раз у нас? Ага, говорю. ну, с Богом, говорит. Видно по мне сильно видно было. Только отползли, свернули на Большевистскую и вот она - цель приезда, Троицкая церковь, она же Св. Луки. Лука, это не евангелист, не подумайте, а архиепископ Крымский Лука (Войно-Ясенецкий), русский-советский-врач-хирург-доктор-медицинских-наук трижды репрессированный Сталиным лаурет Сталинской премии первой степени. Ну, святой, натурально. До 84 лет дотянул при такой-то биографии. В Троицкой церкви его мощи хранятся в качестве реликвии, но возле них я ничего не почувствовал.

Вышли, шаман говорит - вот как нас славно поводило, сами ничего не планировали, совершили очищение по православному обряду - три церквы обошли. А кому бывает надо пять или семь обойти. Погоди, говорю, так я же нехристь, а там же не просто так обходят, а сорокоусты заказывают или что-то такое. Я что же, получается, ересью занимался, что в этих потоках энергии купался? Я тебя умоляю, говорит шаман, какая разхница, каким боком к тебе Бог повернется, хочешь, поехали в Керчь, там синагога старая, не хуже Св. Луки тебя вставит. Ну, ладно, говорю, ладно, чего сразу в Керчь-то, вон до Евпатории ближе, а там все на одном пятачке - православный храм, мечеть, синагога и кенассы, можно походить посравнивать. На том и порешили, что в следующий раз на подзарядку в Евпаторию поедем.

Ну, вот, собственно, и весь день защитника. Меня хорошо защитили. Надеюсь, хватит на какое-то время.

Да, потом еще в Меганом заехали, там в Reserved футболки раздавали даром, по 300 рублей, дак я накупил мешок. Люблю я их футболки за простоту дизайна и качество тряпочки. Ну, и погода не подкачала, солнечно, +17 в Симферополе нагрело. Ждем теперь 8 марта, штоли?

Хлеба так и не купили. Пришлось во Французскую булочную заезжать, около Центрального рынка, всем рекомендую. Вкусный хлеб, вкусные плюшки. Эклеры правильные. Кофе, правда, в бумажных стаканчиках, ну так ничего не поделаешь, one can't have everything.
vbelenkovich: (Default)
Завидка №1

Ко мне уже второй раз приезжает дядька из магазина штор на монтаж карнизов.

Еще в прошлый раз я удивлялся, что он за собой мусора никакого не оставляет, даже, когда стены сверлит. Сегодня случайно выполз в нужный момент и увидел, что он для сверления дырок использует такую простую приспособу - приклеивает на липучку к стене мешочек с отверстым зевым, и вся штукатурка сыплется туда. Ну, почему мне никто никогда не рассказал про такую простую вещь? Я в жизни пару сотен дырок наверное просверлил и всегда это дело не любил за этап уборки.

Я один такой тупой?

Завидка №2

Мой добрый друг, гастрономический и винный эксперт и энтузиаст, маркетолог, промоутер, просветитель, организатор и вдохновитель насчет выпить и закусить Татьяна Большакова запустила новое коммьюнити в FB для советов по поводу вина, в том числе оперативных вопросов-ответов. Называется это комьюнити Wine-One-One!!!

Люто, бешено завидую, что не я придумал это название!!
vbelenkovich: (Default)
Дивитесь, православные, какой мне пакет выдали в одном какбе итальянском магазе:





Думаете, что там внутри?
Правильно коробочка!




А в коробочке? А вот и не угадали - тапки!

Упоительно дорогие тапки. Даже после скидки в писят процентов
Старые развалились прямо на мне, а я сторонник  дорогой домашней одежды - дольше служит.
Натуральная кожа. Эталия, чо!




Обратите внимание на фирменную птичку на пятках.


vbelenkovich: (Default)
Знаете выражение "обложной дождь"?

А у нас со вчерашнего вечера "обложная гроза".

Гремит и полыхает, мама не горюй!

Что не помешало группе наркоманов из соседнего рехаба только что проследовать мимо моего наблюдательного пункта к морю.

Собака дурочка сопровождала.

Позже расскажу вам, как я намедни в три часа ночи ходил на улицу убивать Дурочку гимнастической палкой.
vbelenkovich: (Default)
Дед уехал, красавицы уехали, оставив за собой неуловимо тонкий след грусти, перевод неумолимо катится к концу, а лето в Андреевке, наконец, впало в кому.

Только что потратил пару часов, чтобы заплатить ФНС налог на имущество физлиц и недоимку за прошлые периоды в 0 руб 11 коп.

Текущий налог заплатил за пять минут в Сбербанк Онлайн, остальное время ушло на борьбу с недоимкой.

Бедные, бедные госуслуги. Пять лет прошло, а все в бета-версии. Есть вечные ценности, Павел!
vbelenkovich: (Default)
Мальчики и девочки, бросьте каку, а то вас ждет вот такое превращение:

Было:





Стало: на аватарке.
vbelenkovich: (Default)
С интересом наблюдал в новостях картины затопления Москвыи не ведал, что всего в двух деревнях от нас тоже катаклизм.

Всякий раз, когжда я привожу гостей к мемориалу Битвы на реке Альме, они обычно спрашивают, ну хорошо, поле битвы видим, могилы и монументы имеются, а где же речка сама? В ответ мне прихожистя указывать на мирно пасущихся буренок, и пояснять, что тонкий ручеек, что протекает между передней левой и задней правой ногами вон тойбурнеки - это и есть гордая красавица Альма.

Сегодня же, после двух дней дождя, Альма решила показать себя во всей красе и вышла для этого из себя:







А в Андреевке, напротив, все тихо и у сельмага красиво цветут розы.


April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
91011121314 15
1617181920 2122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios