vbelenkovich: (Default)
Если судить по вымершей деревне, у православных тоже бывает шабат.
Один раз в году.
В вербное воскресенье.
Так что, с полным правом - шабат шалом, православные христианки!
vbelenkovich: (Default)
Да за вас дураков открывать купательный сезон.








... и немедленно выпил!
vbelenkovich: (Default)
Сегодня была позвана помощница, чтобы сделать генеральную уборку (погенералить!) перед приездом завтрашних гостей. Обещала прийти в 8. Пришла в 8.20, столкнувшись в воротах со строителями-крышниками, тут же начала на них покрикивать, чтобы они в дом не ходили и не топтали. КОгда же сама она зашла в дом, то я почувствовал такой выхлоп, что в ее присутствии побоялся включать газ на кухне. Однако разбираться было некогда, мне надо было в Вилино ехать на рынок, забирать заказанное мясо на пятнадцать человек и бутылку рому. Ну, с бодуна и с бодуна, пришла, значит сделает чота. Отсутствовал я 40 минут, приехал, взял, заплатил уехал. Когда я вернулся, помощница моя долго открывала мне ворота, а когда я вылез из машины, я понял, что она пьяна в дупель! При этом продолжала изображать трудовую деятельность, но когда я увидел, что она взгромоздила поганый тазик на стол в кухне, я понял, что уборки у меня сегодня в доме не будет, ни генеральной, ни какой либо еще. Час я ее пытался выпихнуть домой, она была пьяна настолько, что не могла обуться. При этом ей надо было срочно обсудить со мной жизненно важную проблему. Она почему-то решила, что я хирург и начала рассказывать мне про свое гинекологическое заболевание.

Одним словом, натерпелся горя и страшных ужаслов, как в блокадном Ленинграде.

Когда я наконец выпер ее за ворота, я выдохнул и понял, что передо мной 320 квадратных метров, изрядно угвазданных строителями. И еще я понял, что рассчитывать я могу только на себя, причем, многим вещам мне придется учиться по ходу, например, изучать и опнимать конструкцию разнообразных швабр, коих у меня оказалось несметное количество. Ноги в руки и вперед. Муся металась, как угорелая, пока я на ее не наступил, после чего вышвырнул на улицу. Пишу я это во втором перерыве, во время которых стараюсь контролировать ЖВП, иначе придется встречать гостей завтра лежа, может быть даже под капельницей.

Хорошо, хоть шашлычник нашелся и завтра мне у мангала не стоять. 
vbelenkovich: (Default)
Звоню на завод окон и дверей "Ротэкс", что в городе-герое Севастополе:

- Вы мне два года назад ставили блок - дверь с окном в пристройке - так дверь больше не закрывается, наверное разошлась как-то. У вас вроде гарантия 5 лет.
- Гарантия у нас на компоненты, поломка компонентов есть?
- Нет, все цело, только дверь не закрывается. Может ее подрегулировать как-то? Можете приехать посмотреть?
- А куда ехать?
- В Андреевку.
- У-у-у-у-у... Слушайте, вам дешевле будет в деревне кого-то найти, кто в дверях понимает.
- Но вы мне даже не сказали, сколько это будет стоить.
- Ну, хорошо, посмотрим, когда будет оказия к вам.

Позвонил Леше-сантехнику, тот прислал Сережу-оконщика, Сережа принес с собой набор ключиков для регулирования, все сделал за 5 минут, взял 500 рублей и уехал.
vbelenkovich: (Default)
Смешно так получилось.
Сидит ДедаВова и думает, болеть мне вирусом или ну его, вот мне тут ингалятор подсунули в клинике, дак может все же поингалироваться, да шалфею заварить, вопщем разнежился, и ту вдруг - хуяк! - ДедуВове привозят три куба дров, на, ДедаВова, топи камин всю зиму на здоровье.

Ну, и все, пришлось про ингалятор забыть, брать ноги в руки и строить поленницу на три куба, с переноской на 15 метров от пожарного выхода в дровяник. В деревне в субботу помощи не дозовешься, кто пьян, а кто курей щупает.

Объем работ в начале работ



Объем работ в конце работ



Лечебная физкультура, матьеёети.
vbelenkovich: (Default)
Ни креста, ни погоста не хочу выбирать,
На балкон к дяде Вове полечу умирать...

Уже третья птичка за сезон с разлету ебашит в мое балконное окно и падает оземь замертво.

Вчера, правда, не сразу окочурилась, некоторое время сидела на балконе в естественной позе и моргала глазками, я не стал трогать, думал, может, контузия, очухается - улетит, но нет,
через некоторое время обнаружил бездыханный трупик. По традиции похоронил под вишней.

Моя последняя подруга, когда покидала меня, разочарованная отстутствием видом на замужество, в сердцах сказала - желаю тебе поскорее выбраться из этой умиральной ямы, куда ты себя засадил. Я тогда посмеялся, подумал, что при наличии определенного уровня комфорта - хоть в газовую камеру сажай. Но птичек жалко.
vbelenkovich: (Default)
Отреставрировал, укрепил и перетянул два деревянных стула




Перетянул четыре металлических красных стула




Укрепил, покрасил и обтянул три табуретки, которые нашел выброшенными в дровянике




Это единственная табуретка в подсобке, которую удалось спрятать от деда, чтобы было на что встать ногами.



Отреставрировал, отремонтировал три деревянных табурета из кухонного гарнитура, один залакировал яхтенным лаком (не вошел в фотосессию)




Отремонтировал кресло на балконе, в котором спит Муся. Два таких кресла я купил первыми для этого дома в 2007 году, когда еще не знал, что буду здесь жить.



Навел в подсобке порядок чуть менее, чем идеальный, разобрал и выкинул кучу говна, но большую часть сохранил, разложил по коробкам, включая коробки, все подписал.

Инструмент развесил  и разложил - слесарно-столярный отдельно, строительно-малярный отдельно, электромеханический, садовый отдельно.




Придумал и сделал хранилище для обоев и других рулонов. Как в подсобке оказалась книжка Аксенова "Скажи изюм" я не знаю. Вероятно бестолочь несанкционирована прочитала после и вследствие чего ушла в бессрочный запой.




Покрасил полочку под цвет докупленной мебели.





Кроме этого прочитал "Зимнюю дорогу", трехтомник Довлатова и трехтомник Валенте, а также решил примерно стопиццоттысяч кроссвордовв.

Напоминаю, что заявки на супердеда принимаются на следующий сезон. В обращении неприхотлив, есть все, что дают, может выпить рюмку, говорит много и громко.
Любит смотреть снукер один и почти весь другой телеспорт в компании. За рыбалку продаст душу.

Делайте ставки, господа, срок аренды ограничен израильским правительством - 72 дня в году.
vbelenkovich: (Default)
Если кто помнит старинный анекдот и его экранизацию в виде мультика с ключевой фразой "Гена, на!".

Сдал велик на профилактику, два сезона отъездил, накопились мелкие неудобства. Мужик посмотрел, сказал - оставь, втулки переберем, петуха отрихтуем, защиту петуха поставим, тормозные диски поправим. Ладно, говорю, оставляю, через день приеду. Мужик говорит - через день точно будет готово.

На следующее утро продираю глаза с похмелья после литры выпитой, кое-как, не приходя в сознание натягиваю купальные трусы, на автопилоте собираю рюкзак с полотенцем, очками и прочим. Надеваю рюкзак на спину, иду на задний двор, открываю дверь в велогараж, в мозгу вспышка: "Блядь, велик спиздили!!!". Еще успел заглянуть в соседнюю дверь, чтобы проверить, не спиздили ли библиотеку, пока не вспомнил.
vbelenkovich: (Default)
... не могу сказать, я крепко спал.

Я понятия не имею, как она пробралась в дом на площадку второго этажа. Подозреваю Муську, которой что птичка, что жаба, все едино.



vbelenkovich: (Default)
В качестве отдыха от созидательной хоздеятельности дед принялся солить помидоры и делать капусту провансаль и теперь лютует на летней кухне.

Вот почему кулинарная природа на мне отдохнула.
vbelenkovich: (Default)
Бурная хоз деятельность деда оказалась заразной, в доме самопроизвольно зарождаются очаги хоз активности, которые втягивают и меня против моей воли. За прошедшие две недели в доме произошло благоустройства больше, чем за всю зиму. Находясь под воздействием хозчар я лично разобрал и вынес один старый шкаф и две кровати. В тридцатидвухградусную жару, етитское мясо! Дед укрепил давно провисший провод заземления бойлера, переделал крепление декоративной панели кухонного стол с явного на тайное, приколотил к стенам закупленные полочки в двух гостевых комнатах, выдрал из разобранной старой мебели старую фурнитуру и немедленно начал ее применять. Я тоже поддался хоз угару и организовал замену карнизов и счетчика расхода воды.

В ходе замены водомера выяснилось, что в трубах жили страшные чудища, в каждом клапане, в каждом фланце. Вот одно из них:



Теперь из садовых кранов бьют гейзеры и водопады, а вода поднимается на третий этаж без всякого повышающего насоса.

Чтобы прекратить эти ужасы планирую уйти в запой на выходные, другого пути к свободе я не вижу.

Как страшно жить!
vbelenkovich: (Default)
Дед просидел три дня в своей комнате, вышел и объявил: "От чтения и от кроссвордов тупеешь! Дайте мне задание!".

Я грю, ну иди вон в подсобке порядок наведи, а то бестолчи там такой срач устроили, что мы тонну всякого говна выгребли, остались только полезные вещи, но все в куче.

Дед аж взвизгнул от удовольствия и на неделю погрузился в свой первый хозяйственный проект.

Вчера позвал приемочную комиссию. Прям иконостас получился.

vbelenkovich: (Default)
Кинки Фридман в своих произведениях и устной речи ишироко использует придуманные им самим обозначения времени дня.

Например, Время Золушки (Cinderella Time) или Время Гэри Купера (Gary Cooper Time). Про Время Золушики все знают, а вот кто догадается, что такое Время Гэри Купера получит от меня в подарок бутылку мокрого крымского вина (благодаря известному фотоблоггеру мы теперь знаем, что сухих вин в Крыму нет). Самовывозом из Андреевки, разумеется.

В моей жизни теперь почти каждый день наступает время Стейнбека ( Steinbeck time). Это время, когда солнце уходит из малого окна спальни и его можно открыть настежь, подперев для верности створку томом Стейнбека. Вторым томом (С/C в шести томах. Москва, Правда, 1969). Возможно, вы спросите, почему из всей великой американской литературы имено Стейнбек и именно второй том. Элементарно, Ватсон! По толщине подходит.

Писателям на заметку - не забывайте побеспокоиться, чтобы ваши сочинения были достаточно толстыми, чтобы служить хотя бы в качестве door stopper. Or window for this matter.
vbelenkovich: (Default)
Сижу с утра в халате, никого не трогаю, пишу обширный отзыв читателя, ну, то есть, грешу по галахе в полный рост.

Вдруг - бум! шлеп!

В балконное стекло врезается птичка и падает на балкон замертво. Я обнаруживаю тушку в ту же секунду и несколько секунд наблюдаю, как жизнь уходит из тельца, лапки распрямляются, хвост опадает. Придется хоронить теперь. Ну, реально, птичку жалко.

IMG_3142.JPG

Это наверное плохая примета какая-нибудь, а? А? Скажите мне, что нет.

Ну, в любом случае, хаг самеах, православные, и голову поправить после седера желаю чтобы всем.
vbelenkovich: (Default)
... а у меня вся спина была белая, когда я заходил в воду.

А когда выходил - красная.

С днем, рожденья, дураки!




Домой прихожу, а тут вон чо! Уходил - еще не было.




Меня, старого дурака, тоже поздравили, стало быть!
vbelenkovich: (Default)
Завтра все равно никто не поверит, такшта предупреждаю сегодня - завтра буду открывать купательный сезон:

https://sinoptik.ua/%D0%BF%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0-%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B5%D0%B5%D0%B2%D0%BA%D0%B0-303000366

Граждан Израиля прошу не беспокоить остроумными репликами типа "а у нас 25", это не про вас написано, а токмо, чтобы позлить жителей дефолтного города.
vbelenkovich: (Default)
Я в норке, Муся в экстазе, темприча в доме - +12.

Пошли налаживать жизнь. Надо за полтора часа управиться, до начала футболяна.

Пишите, звоните, если кому.
vbelenkovich: (Default)
Как дело-то было с глорией с этой.

Задумал я перейти с угольного отопления на электрическое, потому что газ весь три раза украли и до Андреевки никак не доведут.

Обратился к известному авторитету, пророку ПУЭ 7 в редакции 2015 года, моему другу ПэЖэ.

Пыжов предложил комплекс работ по проектированию и шефмонтажу под ключ модернизированной системы электроснабжения дома, включая электрокотел со всеми причиндалами, и блестяще его реализовал два года назад. В проекте было предусмотрено стопиццот степеней защиты от стихийных бедствий в виде ветра, молний и Севэнерго, которые реально гадят то вместе, то поврозь, а то попеременно. В том числе, в разрыв между щитком Севэнерго и шкафом грозозащиты был вставлен переключатель/прерыватель механический кулачковый трехпозиционный для надежного размыкания цепей на случай производства ремонтных работ после аварии вследствии упомянутых ранее стихийных факторов, а также подключения в будущем системы альтернативной энергетики моими отдаленными потомками.

После окончания проекта модернизации мужики деревенские потом еще долго ходели смотреть на мой новый распределительный щит, разделку кабелей с использованием наконечников и термомуфт, а пуще всего дивились на переключатель/прерыватель механический кулачковый трехпозиционный. Качали головой уважительно и цокали языком, вещь, говорили, весь дом сгорит, а переключатель/прерыватель механический кулачковый трехпоззиционный останется. Так вот пришла глория к переключателю/прерывателю механическому кулачковому трехпоззиционному и его творцу г-ну ПэЖэ.

А сик вот эта глория значить транзитнулась седни утром.



Фаза отгорела у бедолаги под воздействием неизвестных науке стихийных факторов. А дом-то стоит пока.

Мужики не знают еще. Не знаю как им и сказать.

Может у кого завалялся ненужный переключатель/прерыватель механический кулачковый трехпозиционный? Приму в дар мученикам гетто.
vbelenkovich: (Default)
... смотри вокруг, кому еще ты нужен (кроме Муси).

Жив, здоров по возрасту, внезапно начал думать о Евро2016.

При благоприятном стечении обстоятельств могу там оказаться через какое-то время.

Так странно.

April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
91011121314 15
1617181920 2122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios